I feel good: Giygas tras una lavativa realizada por el Dr. House.
I feel happy: Giygas en unas de sus incursiones nocturnas a RedTube.
It hurts!: Giygas cuando vio 2girls1cup (y créanlo, no lo ha vuelto a ver)
It’s no good: Giygas imitando a Sonic.
We can be friends: Giygas hablando después de bicicleta.
You can´t grasp the true form of Giygas attack! : Eso ni lo veo ni lo comprendo.

Historia de Earthbound Zero/Mother

Hijo del chino Cudeiro y una ameba de sexo indefinido, nació en el Planeta H… A… P… P… Y, donde vivió sus 8001 primeros años, por lo que apenas guarda recuerdos de su infancia. Llegó a la Tierra montado en piña sideral, lo más en transporte intergaláctico, pues fue echado de varios planetas tales como YouTube, Habbo, Bloger o GMail por trollear al resto de habitantes, árboles incluidos. Una vez aquí, solo, sin familia, sin revistas porno, fue acogido por una familia de borrachos miopes, los cuales confundieron a Giygas con Elsa Pataky y lo intentaron usar para sus pérfidas y sexuales intenciones, pero se les fue el pedo y se dieron cuenta de que solo era un alienígena feúcho y con muy mala leche, así que lo echaron de su respetable granja de cerd... estoooooooo... casa rústica. Así que, cabreado y clamando venganza, se fue, le robó la piña a Bob Esponja, se encerró en ella y se dejó avinagrar con el resultado de que quedó, misteriosamente, encerrado en una burbuja, y la piña se convirtió en una nave espacial para llevarlo al baile de graduación. Pasaron los años y el engendro que tenían por hijo los alcohólicos esos creció y, dándoselas de chulo de playa, fue a por Giygas con su panda de los 80´s que se hacía llamar “The Warros” (cabe destacar que solo eran 4, y querían ser más pegándole al tío más fuerte del pueblo, es decir, Giygas). Gano el chavalín este denominado Ninten (Que casualidad, ¿eh?) pero Giygas prometió volver para vengarse (con V de Vendetta) y echar unas birras en el Bar Pepe, que dicen que las tienen a muy buen precio y que saben a Dios a sí fresquitas y tal.

La historia que nos sabemos todos y que SÍ interesa: EarthBounth/Mother2: el 2º
advenimiento de Giygas

Pues está que un niño, que se parece CASUALMENTE a Ninten, al que llamaron Ness (ojo, que es muy rebuscado, pero si ponemos la última S al principio tenemos SNES) encuentra a un autostopista con forma de avispa que le dice no se qué de que Giygas les invadirá dentro de 10 años o alguna parida de esas que dicen todas las avispas del mundo mundial, pero se lo carga la madre de un cerdo llamado Porky, por que le da alergia las avispas y tal. Vamos, el Ness este reúne a 2 amigos y a una lolita y viajan al pasado a cargarse el feto de Giygas, porque son unos cagaos y no se atreven a meterle una paliza en el presente a sí que se meten por una vagina, (quiero decir, brecha en la montaña) y se encuentran con Giygas que esta dormidito dentro de un monísimo útero, pero como Ness es un cabrón, va y lo revienta, con el consecuente enfado de Giygas que incluso entonces pensaba que estaban jugando con él, el muy retr... inocente. Cuando ya le empezó a doler, se cabreó DE VERDAD, y los chavalines, muy cristianos ellos, se pusieron a rezar para que Dios matase a Giygas, pero no cayeron en la gran verdad de EarthBounth, Giygas ES Dios, por lo que le rezaron a la gente normal para que Giygas desapareciese. Misteriosamente lo consiguen, y el feto-Giygas emigra a su planeta natal para no escuchar más sandeces.

Las leyes de Giygas

Existe la creencia de que Giygas dejó escritas en el útero las leyes que se deben cumplir a rajatabla para ser el tío más “h… a… p… p… y” del universo. Solo lo
consiguieron él, los teletubies, Bob Esponja y Chuck Norris:

1º: Adorarás a Giygas por encima de todas las cosas.
2º: No desearas verte convertido en un bucle-espaciotemporal-fetal.
3º: No gritarás “It hurts!” en vano.
4º: Honrarás a la gente que te meta una paliza diciendo que eres feliz y que te sientes bien.
5º: Matarás, siempre y cuando la gente no comprenda la verdadera forma de tu ataque, en caso negativo, te abstendrás de matar.
6º: Todos somos iguales, excepto Giygas que es Giygas, y por lo tanto es diferente.
7º: Santificarás todo lo que contenga la palabra “Giga”. Ej.: Gigabite.
8º: Lo importante es Giygas, después Giygas y en ultima instancia, Giygas.
9º: A quien buena Devil´s Machine se arrima, buen Porky le cobija.
10º: Amarás al prójimo como a ti mismo salvo que se llame Ninten o Ness, en cuyo caso le matarás, o si se llama Giygas, en cuyo caso le amarás unas 8000 veces más que al resto.
11º: Comodín Giygas. Giygas puede escribir otra norma cuando le salga de dentro, por joder o simplemente porque se aburre.
12º: Te cabrearás con Nintendo por no hacer remakes de todo juego donde aparezca Giygas, es decir Mother y EarthBound.
13º: Ignorarás toda ley sobre tiempo, espacio o flujo continuo del Espacio-tiempo, sustituyéndolo por una máxima: Si lo hace Giygas, vale.

Amigos

Michael Jackson: Se conocieron en el Planeta original de Giygas, de donde también procede Michael, un día cuando eran unos mocosos se apostaron que cuantos niños se tiraban a lo largo de su vida. Giygas solo 2 y Michael… digamos que perdió la cuenta a partir de los 4 millones.

Martin Mistery: Es el seudónimo que se puso Lucas cuando cumplió los 18. Conoció a Giygas en uno de sus casos, y no le pareció tan aterrador como a Ness. Se hicieron colegas y hoy por hoy andan por Japón, donde no les resulta extraño ver un ser tan deforme como Giygas ni un ser tan afeminado como Martin.

El Niño: Realmente es su primo. Vamos, ¿no pensaríais en serio que era una simple caricatura de un ser humano?

El Sol-de-indescriptible-aspecto-de-los-Teletubies: Supuestamente en el útero solo estaba Giygas… supuestamente, claro.

El cubo de Rubick: Conocido mundialmente, se fue a vivir a un país multicolor, donde fue bien recibido por su amplia gama de colores, concretamente 6. Allí también vivían Giygas y el sol-de-indescriptible-aspecto-de-los-Teletubies, se hicieron grandes amigos los tres, se iban de putas, liaban porros, quemaban iglesias… pero un día el cubo de Rubick sintió una repentina atracción hacia Giygas:
- Giygas, te quiero oler.
- Sí, yo también quiero huir.
Huelga decir que Giygas no llevaba puesto el sonotone. Se sabe de buena tinta que Giygas se fue del país con el sol-de-indescriptible-aspecto-de-los-Teletubies… si Giygas no tuviera ese problema de sordera, si el cubo de Rubick no hubiese tenido ese pequeño… ejem… traspiés, si tuviera más porros a mano, la historia habría sido distinta.